Respuestas a las preguntas más frecuentes en un proceso de separación o de divorcio

La separación es entre el padre y la madre (o según el caso, madre/madre, padre/padre).
Los progenitores no se separan de los hijos.
Los hijos no han causado la separación.
Los progenitores fomentarán que los hijos tengan una relación positiva y estable con el padre y la
madre.
Los hijos no pueden conseguir que los progenitores vuelvan a estar juntos, hagan lo que hagan.
Los progenitores continuarán estimando a los hijos aunque hayan dejado de estimarse como
pareja.
Los progenitores ayudarán los hijos a superar los problemas que surjan de la separación y
estarán dispuestos a escucharlos hablar.
La separación es un proceso y con el tiempo, todos se irán adaptando a la nueva situación.
Qué cambios se producirán que pueden afectarlos (cambio de domicilio, escuela, etc.).

Preferiblemente, hablar con los hijos cuando ambos progenitores estén presentes.
Dar una explicación consensuada sobre la separación.
Escoger un momento sin prisas.
Mostrar calma.
No exteriorizar el dolor o la tristeza, para que los niños se sientan más libres de hacer preguntas y expresar sus sentimientos sin preocuparse por los sentimientos de los progenitores.
No será una única conversación, se trata de un proceso y habrá más diálogos.

Miedo a uno de los progenitores.
Sentirse obligados a elegir entre padre o madre.
Sentir que, si se acercan a un progenitor, están traicionando al otro.
Tristeza, insomnio, dificultades para concentrarse, inseguridad, confusión.
Síntomas de ansiedad (preocupación excesiva por los progenitores, el dinero, etc.).
Explosiones de rabia, irritabilidad.

Los bebés, aunque no verbalicen lo que ven o sienten, perciben a nivel emocional lo que ocurre. Pueden mostrar bajo incremento de peso, talla o llorar cuando los progenitores se pelean.
Entre los 3 y 5 años, pueden regresar conductas que ya habían superado (chuparse el dedo, enuresis nocturna, rabietas), mostrar miedos y desear o creer que la separación no es real.
Entre los 6 y 9 años, el niño o niña puede sentir que uno de los progenitores no lo aprecia, extrañar a uno de ellos y/o imaginar que habrá una reconciliación.
Entre los 10 y los 13 años, los niños suelen querer pasar más tiempo con amigos. Al entrar a secundaria, es importante escuchar activamente sus opiniones sobre las actividades.

Culpar a los hijos de la separación («Si tú no me pusieras tan nervioso/a…»).
No permitir que los hijos expresen sus sentimientos y opiniones sobre la separación.
Utilizar a los hijos como espías de lo que hace el otro progenitor.
Usar a los hijos como mensajeros («pregúntale a tu padre cuándo va de vacaciones», «dile a tu madre que me llame»). Los mensajeros terminan cargando con sentimientos que no les corresponden.
Mostrar dolor o llorar frente a los hijos, ya que podrían evitar preocuparte hablando de las cosas que les afectan.
Fomentar que un hijo/a asuma el rol del progenitor ausente, pidiendo ayuda o consuelo a los hijos en lugar de hacerlo con otro adulto.
Hablar con los hijos sobre desacuerdos económicos o «batallas» entre los adultos.
Criticar al otro progenitor frente a los hijos (directamente, por teléfono o al hablar con terceras personas).
Animar a los hijos a hablar mal del otro progenitor.
Usar a los hijos para hacer sentir mal al otro.
Privar al otro progenitor de ver a los hijos («los niños están mejor conmigo», «no quieren estar contigo»).
Chantajear a los hijos con dinero para que no vayan con el otro progenitor.
Introducir nuevas parejas poco después de la separación, cuando los niños aún se están adaptando al cambio.
Interrumpir la relación con los hijos.

Si no tienes claro si quieres separarte.
Si crees que los niños no tendrán familia si te separas.
Si te obsesionas o piensas constantemente en la separación o en la conducta de tu expareja, afectando tu rendimiento laboral.
Si buscas venganza.
Si no te sientes capaz de ocuparte de tus hijos y preocuparte por sus asuntos.
Si no puedes controlar la expresión de la rabia al hablar con tu expareja, ya sea directamente o cuando hablas con terceros.
Si evitas ver a tus hijos para no encontrarte con tu expareja.

Cuando las reacciones adaptativas descritas anteriormente persisten más de seis meses tras la separación.
Cuando los miedos o preocupaciones impiden que se concentre en sus tareas escolares o afecten sus actividades cotidianas.
Cuando las personas que rodean al niño/a expresan preocupación por los cambios que han observado.
Cuando se observan problemas de autoestima, como cuestionar sus habilidades o insultarse a sí mismo/a.
Cuando muestra hipervigilancia, no duerme bien o tiene pesadillas.

Conflictos constantes: si las discusiones sobre las decisiones relacionadas con los hijos son frecuentes y no se pueden resolver pacíficamente.
Dificultad para llegar a acuerdos sobre cuestiones importantes como la educación, la elección de profesionales de salud, actividades extracurriculares o la disciplina de los hijos.
Impacto en los hijos: si notas que tus hijos están sufriendo emocionalmente o mostrando comportamientos problemáticos a causa de la separación o del conflicto entre los progenitores.
Desconfianza mutua, dificultando la cooperación en la crianza de los hijos.
Cambios importantes en la vida: si uno de los progenitores cambia de ciudad, trabajo u ocurren otros cambios significativos que afectan la dinámica familiar.

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